Leggere questi frammenti di liriche di De Andrè mi rende immediatamente nebulosa e tremula dal pianto. Ho molto da comunicare stasera, ho anche un lungo ripasso da portare a termine ma non saranno dieci minuti a variare la situazione. Giorno dopo giorno mi trovo a pensare, pensare e pensare ancora, logorarmi di pensieri ormai lisi, ripercorrere quella cartina mentale con un percorso ormai fatto di solchi.  Mi sono sempre chiesta fino a che punto ogni essere umano possa essere considerato simile a un altro, mi sono chiesta se le altre persone arrivino alle mie stesse conclusioni e se i miei pensieri siano più vicini a quelli del Papa o di Ted Bundy. Mi incuriosisce questo, mi perdo spesso nell'eterno ritorno di questa domanda che non trova una risposta, mi preme sapere se aldilà degli spiriti settari - che in fondo contraddistinguono tutti indifferentemente - i miei pensieri possano considerarsi usuali, nella loro normalità. Mi rendo conto dell'aberrante infantilismo di questo quesito, ma d'altronde la filosofia ci ha insegnato che proprio le domande più elementari sono quelle che giacciono tuttora irrisposte...Chi sono? Da dove vengo? Perché sono? e, per interpretazione estensiva, Perché sono così difforme rispetto ai miei coetanei? Qual è la discriminante? Esiste qualcuno in cui rispecchiarmi?
L'esigenza di identità in un'alterità è celebrata sin dai tempi di Socrate/Platone, nel mito dell'androgino. E' una necessità ineludibile, una ricerca insaziabile che in fondo va ben oltre la corrispondenza di amorosi sensi. Le parole inutili si dissolvono, rimangono frasi sporadiche che luccicano come diamanti su un anello d'oro. Coltivare un rapporto che si arroga queste caratteristiche porta indubbiamente all'incomprensione generale e allo scherno. Non mi interessa la pan-comprensione della mia persona e delle mie scelte, Pessoa e i suoi figli Bluvertigo ci insegnano che essere compresi vuol dire prostituirsi, ciò che mi indispettisce è la sicumera con cui alcuni esseri si fingono forieri di grandi verità, predicando da un pulpito che in fondo è una cassa d'arance rovesciata. Non provo cristianamente compassione, homo unusquisque faber fortunae suae, dunque non nascondo la piacevole indifferenza per i ripetuti fallimenti di disonesti omuncoli e donnicciole di bassa levatura. Non concedo a terzi molte giustificazioni in quanto a me vengono raramente concesse (cacofonico, lo so.). Scrivere mi rilassa molto, mi permette di lasciar sgorgare la fonte dei miei pensieri, articolarli ed ordinarli mellifluamente.
Stream of consciousness

Ognuno cammina inesorabilmente verso il compimento del proprio destino, auspicabilmente conscio dei propri pregi e limiti: sono ben capace di inanellare parole, questa è una mia dote, ma non è necessario farlo quando i fatti e i volti sono confortanti. Ormai rido indispettita dell'altrui miserabile capacità di friggere aria, fingendosi oltremodo intellettuale e caparbio. Lascio i terzi ai loro miseri trucchetti, io mi tolgo da qualsiasi gioco perché, come leggerete più sotto, mi trovo a corto di furfanterie, io, viaggiatrice di malinconie (decisamente portoghesi).

Non rimpiango le cose che non ho, oh no,
sono molte, molte di più quelle che ho;
da Viaggiatore di malinconie
mi trovo a corto di furfanterie:
le stelle della mia sera sono mie

Blumun, evanescente Blumun blu
Blumun, un po' invadente Blumun blu
Blumun, Blumun blu

(Roberto Vecchioni, homo mirabilis)

Siena mi fé, disfecemi Maremma.

Sto ascoltando il nuovo album di Giannissima, incentrato sulla figura di Pia de'Tolomei, proprio come ce la narrò Dante, proprio come la studiai illo tempore sui libri di scuola. Francesca/Pia/Beatrice, le tre donne della Commedia. Tuttora non riesco a capire le rimostranze di chi non apprezza quest'opera, ricca di allegorie, croce e delizia di ogni classicista. Certo, non è facile confrontarsi con Dante, ma lo studio matto e disperatissimo è proprio questo, sono queste le letture che aprono la mente. In realtà lo si capisce dopo aver terminato gli studi, quando la differenza tra la propria e l'altrui cultura è tangibile, quando ci si accorge dei lemmi imparati, delle etimologie, di quanto in realtà sia stato utile studiare i superlativi di kalòs a memoria. Il liceo è stato in fondo una scuola di vita, oltre che di artes sermocinales et reales (con qualche riserva, la musica l'ho studiata infatti per conto mio). Studiare le vite di uomini probi mi ha fornito dei modelli di vita., studiare il greco mi è stato sicuramente più utile di studiare qualche lingua moderna da dimenticare in cinque minuti; nonostante tutte le mie lamentele e amarezze non posso che essere grata al liceo per ciò che mi ha lasciato.
Perdonatemi l'excursus...Si parlava di Dante. Dante maestro di vita e Dante in fondo così insicuro e impacciato nella sua vita. Dante, che mi ha fatta commuovere fino alle lacrime più volte per i suoi versi pregni di passione, per i quadri indimenticabili dipinti a voce, per le sue terzine dalla cadenza impeccabile, per quei versi, presi qua e là, che sono scolpiti nella mia memoria. In fondo trascorrere il tempo così, nell'aere, a leggere di storie perse tra mito e realtà, è certamente meglio che stare aggrappati alla mediocre realtà di una vita in fondo sempre uguale.
Mi chiedo dunque se sentimenti così forti e disperati siano ancora esistenti oggi, dove tutto è mercificazione di sé, finzione, incapacità di purezza.
Voglio credere che davvero non sia tutto perduto, poiché ciò a cui assisto cotidie mi fa pensare ancora che "perduto è tutto il tempo che in amar non si spende" proprio come Tasso nell'Aminta.

Oggi ho voglia di scrivere.
Sto ascoltando "Shine on you crazy diamond" dei Pink Floyd e probabilmente quando finirò di scrivere la starò ancora ascoltando, dato che dura più di 25 minuti. Bell'ascolto, eh, per una che si è venduta ai quattro quarti?
Ho voglia di scrivere, dicevo, di scrivere sostanzialmente di me, cullata dai dolci riff che falcidiano il vuoto che mi avvolge, in questa stanza di strumenti ospite ultimamente di molti ragni.
E' stato giustamente osservato, recentemente, che sono cresciuta, maturata, sembro più sicura.

Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter,
come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!

Giustamente, dico, perché del cambiamento ovviamente me ne sono accorta io per prima. Già, per molte cose sono meticolosa, faccio caso ai dettagli...Soprattutto quando si parla della mia persona. Rileggo la mia persona e ravviso i miglioramenti, i problemi risolti e le quaestiones che invece necessitano di un ulteriore labor limae (eccedo nei latinismi, abbiate pietà di una nostalgica classicista - fiera di esserlo, beninteso - che ha visto per anni il suo punto di forza nella scrittura, in un angoscioso mondo in cui cani, porci e peripatetiche ritengono che scrivere significhi nemmeno più prendere in mano una penna, ma battere tasti a caso).
Ho piacevolmente notato l'aumento vertiginoso della mia capacità di autodifendermi, del resto That which does not kill me can only make me stronger (concetto espresso da una marea di gente, ma così lo disse Tupac) e quindi sono ancora qui, più buona ma anche più stronza e magra di prima, pronta a tutto per difendere la mia persona e le mie conquiste.

venite a prendermi
salite sul quadrato
io vi aspetto
io non lo regalo il mio rispetto

Ve lo dice una che non si è mai venduta, né all'hip hop, né a qualche minuto di celebrità da concubina come panacea per le proprie mancanze o eccedenze, che dir si voglia. Ne sono sempre uscita con le mie forze, senza piagnucolare, per questo c'è chi anno dopo anno continua a stare pateticamente male, pontificando sulla propria immaginaria condizzione quando un onesto mea culpa sarebbe decisamente più polite e chi si gode la vita ubriacandosi senza riserve di Ginja a Lisboa.



Ecco, in realtà Shine on you crazy diamond è finita e sto ascoltando l'album raffigurato qui sopra.